聽(tīng)到過(guò)一句話(huà)：柔軟的舌頭，可以挑斷一個(gè)人的筋骨，語(yǔ)言的暴力更能傷人。比如：“你這都做不好，你還能干什么？”“你太沒(méi)用了，和你在一起，倒八輩子霉。 ”“你這么蠢，將來(lái)有什么出息。”
這是典型的暴力溝通，或許我們都被暴力溝通傷害過(guò)，也可能正在有意無(wú)意傷害別人，比如你的下屬、同事、家人或朋友。這種語(yǔ)言暴力，摧毀了很多的團隊、家庭和朋友情。
很多時(shí)候，大家的表達初衷是好的，但對方聽(tīng)到的感覺(jué)就變了味。比如有人說(shuō)“我不是這個(gè)意思”而對方卻回應“我聽(tīng)到的就是這個(gè)意思”。因此，采用暴力溝通去解決問(wèn)題，不但不能解決問(wèn)題，反而讓事情越來(lái)越復雜，越來(lái)越糟糕。

一，四種暴力溝通方式正在毀掉你我的關(guān)系
第一種：道德評判。即以自己的價(jià)值觀(guān)評判他人。比如有些長(cháng)輩說(shuō)，都快四十歲的人了，還沒(méi)有結婚，太失敗了。每一個(gè)人的追求不一樣，道德評判的尺子只能拿來(lái)衡量自己，不能去衡量他人。更不要站在道德制高點(diǎn)，去抨擊別人。
第二種：進(jìn)行比較。就是與他人相比較。比如，有一些人總是將“別人家孩子”“別人家老公或老婆”掛在嘴邊，還自以為在刺激對方進(jìn)步，實(shí)際在傷害別人的自尊心。
第三種：推卸責任。比如，某些管理者總是說(shuō)“這是公司規定的，我沒(méi)辦法”“上級要求的，別怪我”。這是推卸責任，把矛盾轉移了，“不作為”也是暴力溝通的一種。
第四種：強人所難。就是喜歡把自己的想法強加于人，總想讓別人順從自己。比如，勸酒時(shí)，威脅別人說(shuō)，你不喝酒，就是不給我面子。之所以會(huì )如此，主要是缺乏同理心，不懂得換位思考，己所不欲偏施于人。

二，那么，該如何與他人非暴力溝通？
《非暴力溝通》的作者馬歇爾·盧森堡博士，提出了一條萬(wàn)能公式：非暴力溝通=我觀(guān)察+我感覺(jué)+我需要+我請求。
觀(guān)察。就是以事實(shí)為基礎，你描述的是一種客觀(guān)事實(shí)。比如，“小李，你是一個(gè)差勁的銷(xiāo)售。”這不是觀(guān)察，而是評判。正確的表達是“小李，這個(gè)月沒(méi)有產(chǎn)生任何業(yè)績(jì)。”
感受。就是借事實(shí)談?wù)勀愕母惺?。比如?ldquo;小李，了解到你這個(gè)月沒(méi)有業(yè)績(jì)，我很難受。”
需要。就是坦誠說(shuō)出自己的需要。比如，“小李，我需要你盡快想辦法，將業(yè)績(jì)提上來(lái)。”
請求。不是要求，而是請求。要求讓人反感，而請求則讓人親和。但你的請求應該具體、清晰且正向。千萬(wàn)不能讓人聽(tīng)了云里霧里的，根本搞不明白你在說(shuō)什么，你需要什么。
而通過(guò)公式，可以減少對方的抗拒感，既表達了你的感受，也表達了你的期望。有利于兩人達成共識。
再比如，看到孩子把課本書(shū)沒(méi)有整理，塞在書(shū)包里，這時(shí)候，不要忙著(zhù)發(fā)脾氣，而是可以這樣說(shuō)：你把課本書(shū)不加整理，塞在書(shū)包里，這已經(jīng)是第N次了，我有點(diǎn)生氣，因為我喜歡整潔，你現在可以把書(shū)包整理好嗎？
通過(guò)非暴力溝通，將自己的觀(guān)察、感受和愿望，誠實(shí)、清晰地表達出來(lái)，同時(shí)做到尊重和傾聽(tīng)，對方就不會(huì )對抗，從而主動(dòng)發(fā)現問(wèn)題，并改變自我。